Impulsos chusmas... (redactada el 29 de Junio del 2011)

La tecnología nos ha servido servido para acortar distancias, adquirir nuevos conocimientos, visitar nuevos mundos y (obvio) ver porno sin la horrenda necesidad de tener que pasar un momento incomodo con nuestro revistero local.

Mención honorífica, cabe destacar, es para las redes sociales... Oh! maldición (cual castellano antiguo) la necesidad imperiosa que corre en nuestras venas chusmas... Podremos admitir que hemos seguido adelante, que no nos interesa y que tapiamos y cambiamos las combinaciones de nuestras puertas para que nuestr@s ex's: novi@s, amig@s, compañer@s y un largo étcetera de lazos humanos que o fenecieron tras el correr del tiempo por algún tipo de altercado pasado o nos dimos cuenta que no vale la pena codearse con gente:

a)boluda,

b)pelotuda,

c) insoportable o

(mi personal y favorita) d) TODAS LAS ANTERIORES!

¿Cómo es posible que no nos podamos resistir a la tentación de husmear en la vida de quienes ya no soportamos? FÁCIL! El aburrimiento lo puede todo y si no es eso metamos en la bolsa algo de (lo que a mi me gusta llamar) la triple E: Estado Emocional Extremo.

La triple E funciona de la siguiente manera:

1- El invidividuo chusma está exacerbadamente alegre/triste.

2- Con esperanzas de cambiar a mejor su día entra en la red social del individuo a ser husmeado.

3- Dependiendo del éxito o fracaso en el último individuo el chusma primero cambiará a:

a) Feliz chusma + triste individuo = sonrisa grandota :D

b) Feliz chusma + feliz individuo = modificaciones leves o cuasi nulas para menos :)

c) Triste chusma + triste individuo = reacción de "tu desgracia me contenta" :)

d) Triste chusma + feliz indiduo = "grrrrrr.... bastard@" :(

En fin, para bien o para mal y en mayor o menor medida TODOS tenemos esa célula chusmística que nos carcome cada tanto el cerebro expandiéndose por todo nuestro ser cual gripe porcina.

¿Qué vamos hacer? ceder o no ceder...

C-you, Ema-kun...

pd: escuchando Babasónicos en mi cabeza, canción "El Loco".

De odio y corazones...

Sabemos de donde viene el amor, pero es el odio el que nos sorprende más cuando de la nada con un simple gesto, un actitud, una palabra o lo que consideraríamos una traición simplemente nos ataca generando este oscuro vacío en nuestro pecho que a su vez nos oprime.  

Un malestar así no tarda días, no es una mera fascinación negativa hacia alguien o algo es solo la yuxtaposición de tiempo y espacio equivocado sobre el objeto "a odiar" y es inevitable, incontrolable y hasta exonerable de toda posibilidad de salvación. 

God, HATE is a bitch! así que ¿por qué esa insaciable necesidad de querer que le suceda algo malo a quién odiamos?... Bueno, realmente no tengo una respuesta concisa para eso pero de algo me ha servido lo que viví y es que eventualmente esa bola de maldad nacida casi de manera inintencionada nos consume, sea porque nos regocijamos en el dolor que sufre nuestro objeto de odio (y el karma o en lo que creas se encargara de JODERTE EN IGUALES PROPORCIONES) o (un karma quick!) nos ataca la "mea culpa" y nos arrastramos y remordemos la conciencia cuando el otro sufre. 

Asi que... odiar es: Inevitable? Sí. Placentero? Sí. Remediable? ummmm... bueno, digamos que sigo trabjando sobre ese último pero hasta ahora la indiferencia ha logrado que me despreocupe de eso lentamente.

En fin, no he dejado de tener malos pensamientos hacia distintas personas pero por lo menos logré "privatizar" mi odio de manera que no me afecte y pase desapercibido. 

y vos?

C-you, Ema-kun...    

pd: en el día de la fecha escuchando viento, lluvia y papeles en el trabajo.    

terminado a las 11:43 a.m. 03/06/2011

Las cosas han cambiado...

La última vez que escribía en este espacio pensaba que mi vida era normal, mi carrera era decididamente la de profesor de piano simplemente recibiéndome en el IPA (Instituto Profesorado de Arte) y creía que mi padre simplemente tenía una leve anemia...

Ok! realmente todo cambio de maneras inigualables a lo que en mis fantasías mas locas podría llegar a creer... primero que nada fue un golpe gigante en ese año enamorarme tan fuerte para luego estar jodido por ser un cornudo importante (por así decirlo de manera delicada), segundo mi carrera no me llenó y amplié mis horizontes y tercero (pero NO MENOS IMPORTANTE) mi padre cayó víctima de la enfermedad que da también nombre a mi signo zodiacal...

No podría haber sobrevivido sin una Juliana a mano...

Palabra más palabras menos no hay necesidad de que nombre a toda la catabarda de personas que de verdad estuvieron y a cuales perdí en el camino (no sin antes dar varias oportunidades y por lo menos un argumento realmente contundente para borrarles de lleno) o a quienes gané y hacen de mi vida algo ameno y único (si, bueno... Bel, Jhonny, Germán y Lucas son de los más destacables)...

Pero por sobre todo, estos años han tratado sobre la redención y sanar, perdonar y seguir... (Julieta y Ana saben a que me refiero con eso de los reencuentros jaja)...

Que puedo decir de mí?... me dediqué a esto de bailar y aprender todo, devorarme el mundo como si se tratara de mi último día en la Tierra, como si nunca fuese demasiada la info que me meto en las neuronas antes de dormir agotado por mis itinerarios apretados y mis actividades contrastantes.

Este es mi camino... mi elección... mi estilo =)

Deseo comer al mundo entero y saborearlo pedazo por pedazo, reabastecerme de él y devolverle todo todo como yo lo siento, lo veo y lo vivo...

Estoy recorriendo mi camino para ser yo mismo por eso es tanto mi afán en aprender... cuanto más aprenda más sabré que NO repetir, que NO hacer y por donde incursionar e innovar... solo soy yo delante mío diciéndome que siempre hay una vuelta más de todo lo que existe para aprender =)

C-you, Ema-kun...

Neurosis + depresión + Nokia Trends = estado actual de la familia Gómez XD

Nah! ni que fuese para tanto... pasa que a Papá Gómez lo operaron vía laser para sacarle líquido acumulado en el pulmón derecho y Papá siempre tuvo algo con las enfermedades y todos sus métodos curativos que lo bajonearon... en otras palabras: NO ES MUY BUENO PARA LIDIAR CON LOS PROBLEMAS! (tanto anímicos o físicos, porque los psicológicos los pasa como si fuesen agua... o si fuera mas como yo los pasaría como si fuesen vodka xD xD xD).

Mamá piensa siempre en lo peor... así que para ella lo que le sacaron a Papá puede derivar en cancer, entonces yo la miro y me quedo como "QUE CARAJO!? estas hablando en serio!?"... pero bueh, hoy demostró que realmente está como sobresaturada con la situación y que es mas de lo que ella puede soportar.

En el marco de toda esta pandemia familiar (que mis hermanas no están viviendo porque: a- una está de vacaciones en las playas de Brasil; y b- la otra vive en el faro así que pasa una o dos veces en la semana... en conclusión si alguien se quiere descargar en esta casa -lease MAMÁ!- lo hacen conmigo) mi mejor amiga Julieta (Giulieta Stroika =D) me invitó GRATIS con una entrada VIP al Nokia Trends... Y ESTUVO MORTAL! CUANTA MÚSICA ELECTRÓNICA JUNTA! igualmente con Julieta tenemos una pequeña conclusión:

Julieta: "Emanuel, te das cuenta de algo?"
Ema-kun: "de que?"
Julieta: "que si nosotros nos drogaramos como el gran resto del público electrónico la pasaríamos mejor porque seríamos mas buena onda... porque ahora como que estamos medio asqueados con las apoyadas y las manoseadas"
Ema-kun: "te parece? a mi no me molesta y no uso drogas ji ji"

Cuanta gente consumiendo extasis, popper, marihuana (RICO! AMO EL OLOR A MARIHUANA!) y demas cositas. La fiesta estuvo mortal y lo mejor de todo es que vimos a Mechis (antes conocida en este blog como "Blancanieves") y ella vive ahí no más en el centro aí que en algún momento la iré a visitar a la niña linda =D

Che! hora de volver a mi familia que hoy se puso de super ánimo!

Además quiero descanasr un toque porque bailmaos con Juli desde las 5 hasta las 10 de la noche!







C-you, Ema-kun...




pd: ahora en mi pc no está sonando nada! pero me estoy bajando música de una banda que me reeepegó que se llama RINÔÇÉRÔSE y de Ricardo Villalobos que cerró la noche.

*3* Vuelta desde la nada *3*

Hey!.... quizás es porque le doy mas bola a mi flog que a este espacio... quizas es porque simplemente no he tenido cosas profundas sobre las que realmente pensar en estos últimos tiempos...

Che... la vida es como una telenovela mexicana o venezolana o -algo-ana... porque en este tiempo vi como las relaciones de prácticamente todos se armaron y desarmaron cual juego de Lego's (no, seamos un poco mas 90's... digamos... ummm... Rasting's!)... pero realmente importa? no lo creo...

Me gusta poder tener este lugar donde poder escribir acerca de mis pensamientos mas cercanos a lo que realmente soy...

No quiero decir que este en efecto es un Diario íntimo... veamoslo como si fuese un... un manual de "se puede hacer/no se puede hacer"... alguien en todo el mundo puede aprender algo de mis errores...

Estoy escuchando un temón de Vic Chesnutt covereado por Garbage... "Thirteen"... acerca de las pequeñas cosas de esas relaciones dulces que uno tiene que deliberadamente contienen algo de sexo... no es que no sea necesario que esa parte no exista, es que existe latentemente (no se si me explico). Cuando reviso el tiempo que pasa y las personas con las que estuve o dejé de estar muy pocas veces me doy cuenta de que la única persona que no pienso de una explícitamente sexual (y viniendo de mí es como que cuando pienso de esa forma pienso en todo... ángulos, iluminación, guión, vestuario, etc) y que siempre estuvo y está latente en mi cabeza es Emmanuel... simplemente me quedo como pensando en la boca que tiene y lo mucho que disfrutaría de poder besarla (y cuando lo hice casi salí expulsado por los aires por tanta felicidad... es como tenes una de esas "pulsiones", de las que tanto se habla en Psicología, y poder resolverlas) o de abrazarlo muy fuerte porque tiene... tiene algo que me deja sin respiración.





Che... después les sigo escribiendo, dale?







C-you, Ema-kun....


PD: en mi mp4 (porque el sonido de mi pc no anda) se escucha la canción citada previamente.

"Okas... vamos a la Cutre entonces" - dijo Emanuel

El finde parece que salgo... va a ver una de esas fiestas míticas que se llaman Cutres... en las que siempre me pasa algo (siempre y cuando sean buenas las fiestas... hay veces que se han puesto medio bodrio, pero no alcanzan a ser una mano entera)... quizás en esta que viene pasa algo.

Que ganas de ser menos colgado, menos forro, menos de muchas cosas... pero es que a veces no se puede y no puedo evitar ser muchas cosas a la vez... pero como dice George, la protagonista de Dead Like Me:

"Diría que lo siento, pero no lo siento. Soy excelente en que nada me importe una mierda. Si tengo intereses tengo expectativas, si tengo expectativas puedo fracasar, si no tengo intereses no tengo fracasos. A es igual a B que es igual a C que es igual a A. O algo parecido... de todas formas estamos jodidos.Tampoco nunca me interese en ser una buena persona... Si somos malos estamos castigados por las leyes de la sociedad, si somos buenos estamos castigados por la Ley de Murphy. He aqui mi dilema."




Ya a esta altura no se ni lo que escribo... no presto atención... es que mi cerebro se esta des-saturando de tanto juntar info y no escribirla antes... un completo dolor de huevos...

Que hago de mi vida en estos días? estudio... bueno se supone que tengo que estudiar... lo hago y apruebo... eso demuestra que estudio, no?... tengo que pelear por mi futuro... no queda otra.

Que hago de mi vida en estos días? no estoy escribiendo... loúltimo que escribí me lo produjo un chico que se llama Leandro... todavía lo sigo viendo, cosa de hace 3 semanas que lo conozco... nada grave la cosa... pero yo por momentos siento que lo saturo con mis constantes problemáticas mentales respecto a "me odio, me odio, soy un fracaso, no estoy a tu altura, me siento mediocre... mencioné que me odio?"... el tiene sus propios problemas, probablemente debería no molestarlo... tan poco tiempo de conocernos y ya molestarlo con mis chiquilinadas... si ustedes lo vieran... tiene unos ojos muy lindos, brazos calidos, risa contagiosa, neuronas en las cabeza que eventualmente usa (xD), es todo un personaje en si mismo...

Que hago de mi vida en estos días? no estoy practicando con el piano tanto como debería... quizás es porque falta ese algo que me impulse... yo no toco como si fuera un ejercicio mecánico... probablemente por eso soy tan volado... debo tener que maquinar tod en mi cabeza antes de poder determinar un sonido exacto a como quiero que suene... pero tb he empezado a dejar ese lado para ser mas sentimental...

Que hago de mi vida en estos días? ya no sé... respiro, como, me abstraigo y me pongo extrovertido...




Que bueno que queres que vayamos juntos a la Cutre Lean porque no quiero aburrirme el finde aca en casa... salir con vos tiene buen augurio de que la voy a pasar bien ^_______________^





Besos a todos, que descansen...







C-you, Ema-kun... he vuelto.

*** Watta Fuck? ***

Creo que será mejor que me deje de pavear con tantas estupideces acerca de estar con alguien que me guste y me atraiga… digo… no sé… pasa que vengo conociendo gente y todas estas personas son bastantes diferentes (afortunadamente) pero responden a ciertos estereotipos:

- Si tiene cuerpo no tiene cabeza.
- Si tiene cabeza no tiene cuerpo.

Entonces yo quizás tambien sea un estereotipo de algo… un estereotipo de esas personas que se quejan constantemente acerca de lo que pudo haber sido y no fue, de lo que se es ahora y no antes o después, de lo que pasa y no pasa, un quejón… para algunas personas seré un perfeccionista y una persona que busca complacer a los demás para otros simplemente un buscapleitos, un camorrero, un inconformista…

¿Realmente me interesa lo que piensen los demás? No… sí… no… sí… se repite eso en mi cabeza mucha muchas veces…

¿Y que hacer cuando no se sabe que hacer? ¿Hasta donde puede llegar mi búsqueda por estar mas tranquilo? ¿Hay alguien para todos? Y si es así… ¿para cuando alguien para mí?

Por ahora mis razones de vivir no van más allá de lo que es poder estar bien con el colegio (bah… de la carrera del profesorado) y bien con el trabajo (cosa que esta bien… voy safando)… Hace poco rendí una prueba para poder entrar dentro de la “Procuración del Ministerio Público de la Provincia de Bs. As.” (suena tan glamoroso y elegante cuando se lo pone con mayúsculas) y sorprendentemente (para muchos no para mí) aprobé ^____________^ … ahora lo próximo es la prueba de mecanografía en la semana que sigue, luego una entrevista con el personal y un examen psicofísico (el cual gracias a mis habilidades actorales aprobaré porque si supiesen como soy quizás ni me hubiese dejado el derecho a rendir el examen escrito =P).

Por otro lado… hace un ratazo que no lloro… eso me pareció particularmente interesante, no hay cosas que me conmuevan el alma como para poder llorar… no hay nadie ni nada, ni siquiera yo mismo me puedo conmover… inclusive cuando Emanuel (el chico del anterior post en mi blog) dejó de llamarme, mandarme mensajes y empezarme a tratar fríamente porque yo quiero algo serio y él no*…

*Nota: Él no quería en su momento porque ahora chico que ve que le gusta termina sufriendo como un HDP y se desahoga conmigo en el msn y me habla de sus problemas y bla bla bla… es increíble como cuando yo necesito ayuda solo yo estoy para mí y cuando los demás necesitan ayuda tengo que socorrerlos como si nada… TENGO UNA VIDA APARTE DE LOS DEMÁS Y PARECE QUE NO SE DAN CUENTA! Si los demás quisieran que yo fuese menos frío con mis respuestas deberían pensar no en “que hizo mal Emanuel” sino “que hicimos mal nosotros” o simplemente sumar ambas dudas, después de todo yo no me puedo hacer él “San Cupertino de los estudiantes caídos” xD… Espero que no se preste a mucha confusión lo de los nombres iguales…

Hay algo que extraño mucho y eso es poder dormir en los brazos de alguien, descansar, mirar a los ojos con total sinceridad… y ahora que lo pienso estas cosas que tanto añoro las quiero desesperadamente porque Emanuel en un momento me las prometió y eso me pone triste… hubiese preferido mil veces que me dijera que soy feo, gordo, tonto, infantil, idiota, antes que me dejara de lado por nada en particular (es al día de hoy que no sé nada, no sé por qué nos fuimos separando… para colmo de males me gusta mucho pero eso nadie lo sabe y creo que nadie se va a enterar porque nadie pasa por este blog)…

Yo solo quiero que las personas dejen de cerrarse ante los demás que acepten la verdad… si te amo te amo, si te quiero te quiero, si te odio te odio, si no me producís nada pues nada será… pero la mayoría de las personas son tan superficiales y egoístas que no se dan cuentan del daño que le producen a los demás… ser un poco más frontal no cuesta nada…

Al final lo que dije al principio de “dejarme de pavear acerca de reflexionar sobre estar con alguien” se me fue a la mierda parece que se me es inevitable pensar sobre eso…







Simplemente no sé nada de nada ya… ufa!




C-you, Ema-kun…


PD: Para colmo de males a Emanuel le gusta una banda relinda de punk melódico que se llama McFly y se me quedó pegada la canción “She falls sleep (part 2)”, la voy a postear en mi flog www.fotolog.com/desvanecete .